目前分類:自言自語 (20)

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  在去看電影之前,你會先看影評嗎?

  會!(自己先舉手)雖然基本上,看電影這種東西本來就是一種娛樂,不管是喜歡看斷臂血濺、腦漿四溢、挖心刨眼,最好是還苟延殘喘的在地上爬行的殺人偏執狂類型,或是鬼影森森、陰風陣陣、當主角臉轉右的時候,那帶著一抹詭異微笑的慘白鬼臉突然間在左邊冒出來的鬼怪驚悚片(怎麼不小心把自己喜歡的類型說出來了!),只要你喜歡,看了嚇嚇自己,看完說:「幹!怎麼這麼恐怖」,就達到娛樂的目的。

  不過許多好看的經典電影,會讓人回味再三的,都會存在一些隱喻的手法,專業的說法,就是透過符號學的設計,帶有某種後設的氛圍,講白話一點,就是它明明要告訴觀眾一些「東西」,但是卻不明白地告訴你,硬是要繞個圈來藉物隱喻。

  在大學時間的電影概論 / 評論課程是我最喜歡的必修課之一,因為這堂是在晚上六點開始,所以不必早起擔心睡過頭,而且重點是,這堂課就是除了看電影還是看電影,例如:緊張大師希區考克 / Hitchcock的《驚魂記 / Psycho》《後窗 / Rear Window王家衛的《花樣年華》、張藝謀的《大紅燈籠高高掛》、奇士勞斯基 / Kieslowski的《藍色情挑 / Trois couleurs:Bleu》、頭髮還有多而且當時年輕意氣風發的Nicolas Cage第一次當主角的名作《鳥人 / Birdy》、節奏明快中穿插動畫並且透過三個結局呈現的有趣作品《蘿拉快跑 / Lola rennt》,非常過癮的課程。

  還記得王長安老師上課的口頭禪是:太棒了!(而且是很興奮地自high語氣),他會一邊播著電影、一邊告訴我們這個角度、這個取景、這個顏色、這個燈光、這個音樂、這個鏡頭其中孕涵的各種意義,他會解釋為什麼導演要這麼安排。每次一堂課都受益良多,你會突然看穿一部電影的面紗,直接跟導演對話:喔~~,我知道你想要幹嘛喔!那種豁然開朗的感覺。

  但是,我常常有個疑惑,究竟老師們是怎麼看出這個電影的後設的?從符號學來的符徵和符旨的概念來說,一般而言,白鴿是和平的象徵,但是誰說不能是開戰的象徵呢?說不定導演想要呈現的是反諷的主題,那觀眾在看電影的時候不就誤會了導演想要表達的意思。雖說羅蘭巴特的名言:文本誕生,作者已死!,每個讀者都會依照自己的文化和生活背景,對作品進行詮釋,是一種閱聽人自主性的表現,但是,如果有一天像是「龍貓其實是死神」這類令人發毛的另類解讀變成主流的詮釋,那該怎麼辦?好好好,我知道作者已死、作者已死,只是作者總是想告訴讀者些「什麼」吧?那讀者沒領受到不是太可惜了。

  只是這樣的情況,好像很少發生過,就算導演沒有說,就算他用了一堆隱喻的後設,但是總是有人能夠直指核心、總是有人能夠理解其中的奧妙所在,這個一個導演風格的呈現,也是一個用功影評人的累積。我明白,看電影前先看看影評,對於看電影的享受會大打折扣,你會受限於影評的分析角度、你會失去自己詮釋的能力、你會忘了你只是走進一段故事。但是,沒能了解導演要告訴你的核心價值真的好可惜,因為我常常看不到故事深層的意義,所以,我會藉由影評的刀幫我劃開電影的面紗。當然,前提是要找到你所信賴的那位

  先看一次電影→看一下影評→再重看一次電影。

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前陣子,有個我爸的姐姐的兒子(簡稱表哥)要結婚,
我媽一邊抱怨地碎碎念,一邊跟我說這次又少了2600。

東泥:既然這麼不情願,那妳就不要包啊。
我媽:不行,都是親戚,而且以後人家才會包給我們。

東泥:所以妳是為了以後別人回還給我們,所以才包的嗎?
我媽:也不是這麼說啦,但是沒包的話真的很不好意思。

東泥:有什麼好不好意思的,那個表哥什麼的,我根本不認識。
我媽:什麼不認識!都是親戚有什麼不認識的。

東泥:那如果不打算結婚的話,包這紅包就不虧了?因為根本就沒機會回收啊。
我媽:你不要跟我講那個啦,怎麼可以不結婚。

東泥:那你就甘願一點包吧!不要每次包都每次在碎碎念。
我媽:來來…你幫我寫上「滿爺 賀」。

寫在迎賓處的禮金簿上記載的金額,都是以後還送禮金的憑證,
今天你包了2600,下次就得加上通貨膨脹變成3000,甚至更多,
那如果信奉不婚主義的人,可以不包紅包給親朋好友嗎?

我想起一個香港電影的片段,在某一個喜宴的場合,
接待賓客的主人,接到紅包之後馬上就拆開查看金額,
只要是只包600元以下的客人,就請移駕到窗下的板凳剝皮吃橘子,
所以我跟我媽說,既然都包了2600,那就多吃一點順便多帶一些回家。

《特別附錄》冷笑話

我媽:你順便幫我買一些「ㄆㄤˋ」回來好了,早上可以吃。
東泥:那我可以買瘦嗎?

笑死人了啦~~~~~~~~~~~(打滾ing)
這個笑點要懂台語的人才知道喔!

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  • Apr 30 Mon 2007 19:51
  • 敬畏

其實每次要打電話給老師都很緊張。

因為尊敬老師,所以產生一股莫名的畏懼。
打電話之前,會思考這個時段適當嗎?會不會正在開會?
第一句話應該要說什麼?我要問老師的主題是什麼?
即使現在,我還是會很緊張地先深呼吸,再按下撥號鍵。
這有點像是戀愛的情結,因為想把最好的一面展現給對方看。

只是有時候,反而因為太過敬畏而導致某種疏離感,
太過客氣的話語,突然顯得過於虛偽而更覺得敷衍,
要怎麼當師長如朋友般閒話家常,甚至打鬧玩笑,
這中間尺度的拿捏,對我而言一直都是很困擾的人事應對。

但是這不是說忠哥太嚴肅,事實上他一直都非常親切,
只是對我而言,曾經有過一些應對失態的經驗,所以總是要特別小心。 

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東泥學人精又一力作,
繼模仿吳姓少女的「封面告白」之後,
又學習葉姓少女的「自暴公告」手法,

這一切,都會為了充實許久沒份量的blog,
Whatever,踩在巨人的肩膀上,才能看到更遠。(據說是牛頓說的)

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國立中正大學電訊傳播研究所
碩士學位考試公告

論文題目:
網咖與網路遊戲新聞之框架分析與閱聽人認知之關聯性

研究生:林建利

口試委員:
張裕亮教授(南華大學傳播管理所副教授)
羅世宏教授(中正大學電訊傳播所副教授)
李政忠教授(中正大學電訊傳播所副教授)

時 間: 九十六 年 四 月 十八 日 (星期三)
早上 9:00 至 11:00

地 點:社科院一館207教室

歡 迎 參 加 討 論
註:參加人員請準時入場,口試開始至結束請勿進出場。

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有些Dreams,其實一直存在。

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本來想,過年前幾天自己開車到學校搬家,
但是,老爸和老媽不相信我的開車技術,
所以叫我趁假日,讓老哥開車來幫忙我搬家。

於是,我在星期六的晚上,把研究室的書全部打包好,
很多很重,因為我的書和資料幾乎全部都放在研究室。
然後回去宿舍把衣服折好,不要的東西丟掉,還一邊跟不睡男丁丁聊天,
凌晨五點,我準備睡覺,結果卻睡不著。

想起第一次來到中正研宿的睡眠,緊張地睡不著,
最後一次在研宿的睡眠,卻是失落地睡不著。
我真的要離開這裡了,雖然明明就還沒有畢業…

各位觀眾,二大整理箱,就是我全部的家當。
一箱是衣服,一箱是書本,還有一些有的沒有的雜物。
全部塞在車子的後座,辦理退宿,歸還鑰匙,以後就是通勤的生活了。

PS.很抱歉小美不能陪你逛中正,以後或許也沒有機會了。再次致歉。
我家


這是我家

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誰能告訴我,要怎麼「喜怒哀樂,不形於色」?

即將畢業的王姓少年跟我說:你快樂和不快樂,都超明顯的。
要去上海的鄭姓少女也跟我說:你開心和悲傷都寫在臉上,很容易被看穿。
這真的是我的困擾啊!我不知道這算不算是缺點,但是對我來說的確是。
我的快樂和悲傷,常常都是自己的事。
可能是論文寫不好、可能是人際處不好、
可能是網路被斷線、可能排隊被插隊、

正因為是自己的事,所以更不想因為而影響別人的情緒。
我開心的時候常常忘了注意自己的言行舉止,既不成熟又不穩重;
我難過的時候常常無時無刻擺著一張臭臉,遠遠就可以感受到其中的怨念。
所以,我該怎麼讓自己的喜怒哀樂藏在心中?

即使很開心,也只是淺淺微笑保持體態,興奮和大叫要留在家裡,
即使很悲傷,也只是微微皺眉保持平和,哀容和哭泣要留在心中。
這好難。

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天氣很冷,但是比起夏天,我更愛冬天。

  我不喜歡衣服黏住身體的感覺,除了那會讓我肥胖的身軀更明顯之外,我覺得那種感覺很噁心。但是盛夏的陽光總是讓我這個容易流汗的胖子,常常身上都黏答答又充滿汗臭。而且夏天很熱,有時候是到了一種即使脫光了還是汗流夾背的狀況,你根本不可能一絲不掛地走在路上。即使現在處處有冷氣,但是基於省錢和環保的立場,我常常只吹電風扇過活。

  但是冬天就不一樣了。當你覺得冷候時候,只要瘋狂地穿上衣服就可以保暖。衛生衣、衛生褲、針織毛衣、羽絨外套,外加圍巾和毛帽,有什麼就穿什麼,把自己搞得像聖誕樹就準沒錯。而且大家都穿一堆衣服,就認不出誰是胖子了!就拿吃飽和餓肚來比喻,夏天是吃飽,冬天是餓肚。當你吃了很飽、吃得很撐,就像是熱到即使裸身赤體也如置烤箱的夏天,你無法催吐,只能靜靜地等待消化,就像你無法消暑,只能等待酷暑快點經過。反之,當你餓肚的時候,只要馬上買個雞排飯就可以止饑,就像寒冷的冬天趕緊穿上一件毛衣馬上就可以禦寒。

  所以我喜歡冬天。

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  • Jan 04 Thu 2007 19:34
  • 停滯

我現在的論文狀況,只能用兩個字來形容:停滯。而且停滯很久。

  我的論文,需要內容分析和問卷調查。其實我的內容分析已經編碼完成,很謝謝無辜被我捲入的椰子、凱倫、肥鴨三姝的幫忙,還有之前和家奇一起討論而產生的類目。不過因為分析的關係,我必須要把之後複選的類目重整為單選。首先,我必須把類目重疊的新聞挑出來,然後再依照我的判斷重新歸類。這幾乎有一半都必須重新再編碼一次。前幾天我完成了2/3之後,而驚覺整個新聞碼號錯誤。由於我搞混了EXCEL「排序」和「篩選」的功能,有時候用排序來挑,有時候又用篩選來挑,但是排序只是單純排序,而篩選會一筆筆資料一起移動,所以我等於是做了好幾天的白工。一想到又要重新開始,我就覺得心灰意冷。

  至於問卷,也像趕鴨子上架般地前測,然後正式放在網路上。直到正式放上線,都還有一些小錯誤被發現,趕緊修正之後,又開始擔心樣本數衝不夠。MSN的告知、系上所有同學的EMAIL發送,又在PTT各類相關的版來張貼文章,昨天居然還被人檢舉,以Cross-post的罪名被禁言三天,並且要罰款,即使我大多數都已經過版主的同意才徑行刊登的,這真是挺無奈的。

  於是我的論文就這樣一直停滯了一學期,眼看著這學期已經束了。我常常在想我平常到底在忙碌什麼?為什麼同樣的24小時,我感覺什麼都沒有完成,什麼都沒有進度。轉頭看看身旁的同學,小椰子和怡君的努力奮鬥,培任和鮑伯的口試單,自己每天到底虛擲掉多少寶貴的時間?

  等一下,我又要坐車回家了。有時候我在想,我是不是每次故意都找一些理由跑回來懶惰。上禮拜是堂姐結婚,這禮拜是因為我手機放在家裡。就算沒有事,我也覺得老媽一個人在家,回去陪陪她也好。實在是每次回家,雖然資料帶齊,但是包包放著就沒有打開過。然後過個兩、三天,又悄悄地回到學校。說明白點,就是我的心一直沒有沉靜下來,即使我一直對論文很在意,但是事實上對於論文付出的程度卻非常低。

  慚愧地想鞭打自己,讓自己像苦行僧般嚴厲的督促。我的壓力沒有很大,我需要把自己逼迫到無路可退的境界,才能夠徹底覺悟。

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  • Jan 01 Mon 2007 20:10
  • 2007

電視上不斷地重播跨年的演唱會,全球各地的人們歡慶2007的到來。我是不知道有什麼好快樂的,又不是過了個年就會突然變成億萬富翁、變成像金城武一樣又帥又受歡迎。日子還不是一樣得過。面對未來的這新的一年,雖然我是擔心過於開心,但是如果訂定一些目標,然後針對這些目標來前進,或許日子會過的比這在這樣混混噩噩更有意義一點。

1.持續24年的學生身份,希望能夠在2007的第一季左右卸任。
2.持續走樣的身軀,能夠恢復標準的身材,至少不要連鏡子的自己都不敢看。
3.持續幼稚的心靈,學會成熟穩重,即使面對自己厭惡的事物,也要努力學習適應。
4.持續單身的日子,順其自然,無欲無求,畢竟電車男也只是個傳說而已。
5.持續米蟲的廢材,開始學習面對人生的責任,自我的期許。
6.更認真的生活每一天,更開心的面對每一天,更積極的行動每一天。

祝福大家。

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再過幾分鐘,2006年就要消失結束了。

  對於跨年這檔事,其實我一次也沒有做過。通常這個時候,我都是坐在電視機前面,然後時間就這樣默默地過了,跨越的那一秒,就跟平常所有的日子一樣平凡。或許人們平常生活的日子太苦悶,所以都會安插一些特別的日子,找一些讓自己開心的理由,那麼就有更多的動力能夠持續前進。不知道從什麼時候開始,這類的活動已經漸漸對我失去意義,或許沒有朋友可以互相慶祝,或許是自己愛搞自閉,也或許是年紀越來越大,什麼跨年、生日的,不就跟平常的日子一樣嗎?不免俗地,總是得在一年的最後一天回顧自己這一年的歷程。對我而言,要談的還是只是自己的課業。去年一年最慌張的,應該是找老闆這段時期。當時總認定自己是個沒人要的不肖學生,後來被忠哥收留,慢慢找自己的論文方向,直到現在還覺得好像夢一場,還是非常謝謝忠哥不斷地給予我信心。接著暑假把文獻堆砌完成,這學期把回到寫完第一章,卻沒想到正式進行研究方法的時候不斷陷入瓶頸,框架的類目差點難產,問卷的題目不斷修正,直到這禮拜,終於才到了前測。即使如此,還是有很多的篇幅需要生產,未來的路途想必還是充滿崎嶇的。

  這一年,我家滿爺也接受公司的指派,遠到越南去工作。在這之前,他很努力地在學習越南話,公司也在下班之後開語言課,讓他們多多少少能夠跟當地的員工溝通。滿爺也因環境所迫,也學會了用msn或skype開啟視訊,打網路電話,這甚至比某些常常上網的年輕人還更會使用的新科技。每二個月回來一次,下次滿爺回來就是過年的時候了。另外就是老媽也經歷了第一次的開刀經驗,她割除了子宮腫瘤,雖然開刀那幾天老媽很不舒服,但是現在老媽已經恢復正常,也因為這次的經驗,老媽就也開始注意自己的身體,每天定時量血壓,也不會因為血壓正常就不吃了脈優藥,雖然少了一些有形東西,卻好像有某些態度也默默醞釀。

  現在回憶自己的一年,好似孤單無趣的比較多。怎麼想都是一些痛苦的記憶,或許是自己現在一直處於低潮狀態,同學們個個提出口試、準備畢業,朋友們工作順利,薪水穩定。面對2007,比起開心還不如擔心居多。擔心自己的論文能不能完成,擔心能不能適應未來的軍旅生活,擔心自己未來的能不能找到工作,一個人在家的老媽、一個人在外地工作的老爸,好多事從將從2007衝過來,迎得我措手不及。擔心,總是還沒準備好面對這一切。

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昨天晚上,我翻閱了自己的日記。

最新的記事是在半年前,
這裡面充滿著非常負面的情緒,
深刻地反映出自己內心非常灰暗的一面。
過去擔心的事,現在看來卻覺得好笑。
現在擔心的事,不知道未來的我看到又會覺得如何?

我提起筆,又想記上一筆心情。
這不是鍵盤的觸感,我的腦中關於書寫的神經退化嚴重,
我的字開始變的奇醜無比,我的手腕不知道該怎麼用力,
手上握的這支筆,居然變得如此陌生。

好奇怪的感覺,好悲哀的感覺,好數位化的感覺。
書寫的字體能傳達的,遠勝於電腦上的新細明體,
顫抖的、歪斜的、細長的、迴旋的,有更自由的空間。
雖然速度慢,但是卻更深刻明確。

我決定要找回這種感覺。

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我高中的時候去彰化讀書,是因為員中沒考上,所以高中三年不是坐校車就是坐火車。到了大學去台北讀書,回家常常坐統聯,坐火車的次數漸漸地越來越少。現在讀研究所,因為民雄離員林頗近,所以每次回家又回到坐火車的日子。其實我最愛坐的是通勤電聯車(現在叫「區間車」),雖然它很慢,而且每次都要讓給誤點的自強號或莒光號先行,但是如果不趕時間的話,坐電聯車能夠觀察到很多有趣的東西。坐電車是沒有劃位的,因為是通勤設計,多數人都是經過兩三站就到下車。但是對我而言,電車的VIP座位就是在最靠近車門的左右兩側,有時候這些座位會被規劃成博愛座。這左右兩側的位置既靠近門邊,可以迅速下車,又可以身處角落有扶手可以倚靠,向來都是在車上睡懶覺的最佳地帶,所以這些座位都是流動率最低的。另外還有超VIP級的座位,通常在每個車廂的最前端,在廁所的旁邊,因為這只有兩人座,非常適合情侶在車廂內大放閃光。不過除非你搭的電車是在附近的車站發車的,不然通常很難搶到這些好位子。

  另外,電車的空調通常處於相當極端的狀況。夏天的時候,電車內的空調是冷死人不償命,特別是夏天大家都穿著輕薄的衣物,如果電車人數內人數又不多,那可能就會冷到直打哆嗦。但是冬天一到,電車內的溫度就會比外面還高,這時候人數一多,就馬上會過度的悶熱,大衣上身的人們的額頭會開始冒汗,並且伴隨著紅通通的雙頰出現。如果你站在門邊,可以順便在玻璃上的霧氣留言寫字。

  我個人愛坐電車的原因,還有一個就是可以觀察車裡的人。因為電車比起其它車種,可以馬上面對面看到同一車廂內的人們。多數人一上車就拿起隨身聽的耳機開始聽,就是文化研究那個「在公領域中建立起自己的私領域」的概念,我現在是屬於這種。不然就是拿出書本筆記塗塗寫寫,我以前讀高中的時候是這種。另外有些人,則是什麼都不做,呆呆地直視前方,看窗外、看自己的倒影。同儕的朋友學生會開心地聊天、買菜逛街的歐巴桑更大喇喇地說三道四,如果偷聽他們講話的內容會覺得很有趣。如果坐我隔壁的人正在攤開報紙,我會順便偷看新聞內容;如果正在努力看書的,從他看的書的類型,配合他的穿著,多多少少就可以知道他是什麼人。

  你在一個擁擠的車廂,有個白髮蒼蒼的銀髮長者、或是肚腹便便的孕婦沒位子坐。坦白說,當我有是有位子坐時,其實不會馬上讓位,多半抱著僥倖的心態:「應該會有其它人讓位吧!」。等個幾分鐘,如果沒人讓,我才會讓出位子。不過讓位也會遇到尬尷的狀況,有些銀髮伯伯雖然老,但是卻身體健壯,你讓了位子他也不坐,但是既然是讓出來的座位,讓出來的人也不好意思坐回去,卻也沒有人敢坐,於是明明擁擠的車廂,就這樣空著一個座位,只有等到下個車站上來的乘客不知情地見獵心喜:「疑?這有座位怎麼人沒坐?」開心地自以為幸運得到了位子。

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高鐵列車十月卅一日出現「脫軌」意外,十一月一日傍晚六點半左右在苗栗路段又發現煞車壓力不足情形,列車昨日拖回高鐵台中烏日維修基地,維修人員發現,列車第六節轉向架底板蓋被撞壞,第七至第九節轉向架底盤也有擦傷痕跡,研判可能是列車轉向架受到外力撞擊。昨日上午派出軌道巡檢車及人員,從台中車站往北沿線探勘,逐一檢視軌道。

我覺得我的論文好像高鐵喔…
有車子、有軌道、有車站、有電線,
但是就是沒辦法順利地跑起來…

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  • Aug 25 Fri 2006 01:28
  • 極端

滿爺每次在電視上看到阿扁都很生氣,說他貪污又賴著不下台,
我問他有沒有去匯款給施明德,他說我們家都需要救濟了。
突然覺得滿爺說一套做一套,太過自私。

後來想想,才覺得是自己錯了。

我也希望阿扁快點下台,但是我卻不想去匯款給施明德,
因為即使是100元,還是可以做更多有意義的事情。

我很佩服施明德的勇氣,但是害怕台灣又會有一段無法安寧的腥風血雨,
民進黨反噬這位前主席而無所不用其極,那種爆料奸邪的嘴臉跟邱毅無異,
倒扁的人說因為阿扁已經腐化,請他下台是為了捍衛總統的清廉操守,
挺扁的人說如果要總統下台,必須要依照憲法的正當法律程序來進行,

阿扁當總統前說要拼經濟,馬英九當主席前說會清楚明快地處理黨產,
但是他們都換了位置就換了腦袋,從來就沒有履行到自己的承諾。

兩方人馬認定自己所做的事才是正義,被政客們劃分成兩個集團,
往兩個極端移動,人民痛苦地被迫撕裂成兩半,尋找各自的認同,
但是我卻找不到自己的認同。

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今天在偶爾的機會下(逛share版?),
我再細讀了一次這篇好文章,
突然之間又讓我有許多衝勁。

◎每天、每週或每個月給自己一個挑戰,要每隔一段時間就給自己一個挑戰,挑戰一個你做不到的東西,你不一定要求自己每次都能順利克服那個挑戰,但是要努力去嘗試。

◎應該要堅定的告訴自己,所要完成的是一份結構嚴謹、論述清楚與言之有物的論文,不要一開始就期待它是經典之作。

◎生也有涯,知也無涯,你不可能讀遍天下所有的好書,所以要學習取捨,了解自己無法看遍所有有興趣的書

◎應該要把跨學科的學習當作是一件很重要的事,但是跨學科涉及到的東西必須要對你這棵知識樹有助益,要學會到別的領域稍微偷打幾槍,到別的領域去攝取一些概念,對於本身關心的問題產生另一種不同的啟發,可是不要氾濫無所歸。

◎切記不重要的不要花時間去看,你們生活在資訊氾濫的時代,跟我生長在資訊貧乏的時代是不同的,所以生長在這一個時代的你,要能有所取捨。

◎conceptualize你所看到的東西。真切去了解,你所看到的東西是什麼?整體意義是什麼?整體的輪廓是什麼?千萬不要被枝節淹沒,雖然枝節是你最重要的開始,但是你一天總也要留一些時間好好思考、慢慢沉澱。

◎好好的把一位大師的作品讀完,開始模仿和學習他,是入門最好的方法,逐步的,你也開始寫出自己的東西。

◎我們的人生是兩隻腳,我們不是靠一隻腳走路。做研究生的時代,固然應該把所有的心思都放在學業上,探索你所要探索的那些問題,可是那只是你的一隻腳,另外還有一隻腳是要學習培養一、兩種興趣。

◎做一個研究生或一個學者,有兩個感覺最重要-責任感與罪惡感。你一定要有很大的責任感,去寫出好的東西,如果責任感還不夠強,還要有一個罪惡感,你會覺得如果今天沒有好好做幾個小時的工作的話,會有很大的罪惡感。

節錄於:如果讓我重做一次研究生(王汎森,中央研究院歷史語言研究所)

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堪布貢噶旺秋仁波切現已84高齡,
歷經中共21年的牢獄之災及酷刑虐待,
他千辛萬苦來到印度,
尋到其轉世上師-宗薩欽哲仁波切,
共同致力重建在西藏遭到破壞的宗薩佛學院。

曾經有人問他當時他最害怕什麼,
他說:「我害怕有一天會對這些人失去慈悲的心」。

From公視紀錄觀點:「幻化成真」

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陰陰鬱鬱的早晨,
我帶著睡眼惺忪的眼神和漸漸消散的起床氣,
開始走向游泳池的那一端。陽光躲在天空破曉前的清晨,
高爾夫球場傳來小白球叮叮咚咚地撞擊聲,
小心翼翼地打開浴室的門,接著迷迷糊糊地換上泳褲。

壓腿、側身、抬腳、拉手,熱身動作開始,
戴上泳帽、換上蛙鏡,戰戰兢兢跑去沖水,
喔~~~,好冰!走下泳池、俯水,我的世界開始只剩藍藍的一片…

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蹬牆、打水、划手,我的捷泳是動作滑稽地慢慢往前進,
還學不會換氣的我,只能用一口氣游的上氣不接下氣,
突然間一個藍色泳褲的影子飛快地橫擋過來,
速度快但是動作和水花卻大的驚人,原來他也是一口氣同伴!

CD003962

七點半,灰灰暗暗的天空開始一陣明亮,
陽光穿透天蓋斜射而來,照著泳池波光瀲豔,閃著迷人的光芒,
我潛下水面,這才發現底下藏著一個明亮水透的淺藍色世界,
那樣的藍、那樣的閃,好像讓我回到峇里島的夢幻,
我好喜歡那陽光下的泳池世界。

42-16639405
雖然,我一直很想看到這樣的畫面…

PS.好像大家都誤會這是我自己拍的,
雖然我也很想要有一台水中照相機。
照片來源:Corbis

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  如果把每天的花費仔細地紀綠下來,一定會驚訝的發現,自己有那麼多不經意花掉的小東西。吃飯的時候,順便買個飲料、水果,天氣熱又多買了一支冰棒(前天我就是這麼做),很多小錢就這樣慢慢地流掉,在滴水穿石、積少成多的情況下,就是一筆不小的花費了。

WC在他的blog中介紹這本《自動千萬富翁™》,就教你怎麼慢慢累積財富,永遠不要相信自己「我會每天存一塊錢」、「我會每個月存1000塊」這種宣言,與其如此,還不如「自動」─自動付錢給自己,這也是這本書的重點,所以交給「銀行自動扣繳」,每個月幫你自己存一點錢。不過每個月只有賺幾千塊的我,很難採用這樣的方法,所以節流是另一個方面。《自動千萬富翁™》的作者大衛巴哈之前更著名的論點是是「拿鐵因子®」(雖然我都沒聽過),簡言之,就是每天省下一杯拿鐵咖啡,就可以積少成多,所以「拿鐵」可能是果汁、珍珠奶茶、冰棒等(還有Keroro盒玩,汗)。省下這些不經意所花掉的小東西,其實就會有很足夠了!人家說「時間就是金錢」,所以時間也是這樣。上學放學的電車上、公車上,總會有學生拿起單字卡來背單字,這也是省下通勤所浪費的時間。   

  雖然是很簡單的小概念,但是被大衛巴哈又是™,又是®的註冊自己的想法,感覺好像是很深度的主題,不過這施行起來還真的很困難。因為有時候花錢是一種奇檬子的問題,有時候會有一種突然的浪漫,想要去星巴克買一杯咖啡,靜靜地坐在裡面的沙發,享受布爾喬亞風的文藝青年氣質;有時候會想要去85℃買個蛋糕,享受那甜甜綿綿地口感,好好犒賞自己一天的辛勞。有時候太計較每分每亳,生活真的過的很辛苦,去到屈臣氏買89元的飛柔,才發現隔壁的光南便宜了5塊,你會覺得很嘔嗎?時間很快、你走的很急,但是每天經過的小徑可能盛開了黃色小花,你可能從來就沒發現過。   

  當然時間金錢都很重要,一定要珍惜,只是有的時候放縱一下自己也不為過。雖然當不成大富翁,但是生活過的愜意自由卻是很重要。

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「幹!誰會花8000元買一頂安全帽」

雖然我的確不會花8000元買一頂安全帽,
但是也不會去買LV包包。我說,理論上來講這兩種東西訴求的是不同的,
安全帽當然就是要求安全,是工具性訴求,
好的安全帽能夠在種田的時候,確實保護住你的腦袋瓜,
LV包包是高級奢侈品,是情感性訴求,
拿著LV在路上逛,正妹好感度+10%,
當然我不否認安全帽也有設計的很好看的,
LV旅行箱在船難的時候可當作救生漂浮用途(詳見金田一「悲戀湖殺人事件 」),
事實上,這就是「美學的經濟」告訴我們的概念啊!

但是事實上,8000元能夠保護你的腦袋、你的生命,
這難道是一個昂貴的價錢嗎?
反之,LV包包能夠帶來路人羨慕的眼光、品味的肯定,
這絕對是多數人買LV想要得到的虛榮心理,

我不會用8000買一頂安全帽,除了每個人的經濟因素考量不同之外,
我覺得一定有比花8000買個安全帽更有效率的方式,
那就是騎車不搶快、不競速、安全才是回家唯一的路。
我也不會去買LV的包包,這是因為它的之所以這麼貴,
是因為它是LV,而不是因為它是個包包,
包包的目的是裝東西,而不是拿來炫耀吸引目光的,
同樣可以把東西裝的滿滿地,LV似乎就太貴了點。
但是並不是每個人都不能拿LV包包,要知道,這種品味只適合特定人物。

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