barkingdog

在學長、學姐、學弟們的見證下，
本研究完成了公開抽籤的程序，
先抽取編號之後，再對應其信箱的結果如下：

順位一：630
mail：**og520*@hotmail.com
順位二：305
mail：**062*@yahoo.com.tw
順位三：048
mail：無(漏填)
順位四：357
mail：**mal1235*@yahoo.com.tw
順位五：444
mail：**done.t*@yahoo.com.tw

備取一：401
mail：**rapical101*@yahoo.com.tw
備取二：652
mail：**ekp1*@gmail.com
備取三：143
mail：**kees200*@gmail.com

由於順位三漏填了信箱地址，因此由備取一遞補。
恭喜各位得獎者，近日將發送信件告知。
(為保護個人隱私，因此隱藏了部分的郵寄地址)

誰能告訴我，要怎麼「喜怒哀樂，不形於色」？

即將畢業的王姓少年跟我說：你快樂和不快樂，都超明顯的。
要去上海的鄭姓少女也跟我說：你開心和悲傷都寫在臉上，很容易被看穿。
這真的是我的困擾啊！我不知道這算不算是缺點，但是對我來說的確是。
我的快樂和悲傷，常常都是自己的事。
可能是論文寫不好、可能是人際處不好、
可能是網路被斷線、可能排隊被插隊、

正因為是自己的事，所以更不想因為而影響別人的情緒。
我開心的時候常常忘了注意自己的言行舉止，既不成熟又不穩重；
我難過的時候常常無時無刻擺著一張臭臉，遠遠就可以感受到其中的怨念。
所以，我該怎麼讓自己的喜怒哀樂藏在心中？

即使很開心，也只是淺淺微笑保持體態，興奮和大叫要留在家裡，
即使很悲傷，也只是微微皺眉保持平和，哀容和哭泣要留在心中。
這好難。

前陣子連勝文在夏威夷的婚禮曝光，
他怒而大動作地取消了婚禮，
說是週刊報導形容成「奢華婚禮」的程度太過誇張。

我不知道連勝文幹嘛生氣。
他家本來就很有錢，有錢人的婚禮奢華一點有什麼關係？
如果不奢華，那就被會被笑小家子氣，
如果太奢華，又會被罵不知民間疾苦。之前阿扁子女的婚禮，到現在還是常常被人們拿出來講，
說是政商名流冠蓋雲集，大多是諷刺的語調居多。
就算是阿扁讀書的時候是甲級貧戶，可是他現在好歹也是個總統啊。
平常人嫁女兒、娶媳婦，也都很想大肆宣傳、好好熱鬧一番，
為什麼總統就不行？

我哥說，就因為他是總統，所以「觀感」不好？
為什麼會「觀感」不好？
是他太有錢，讓我們觀感不好？那為什麼大家都努力賺錢？
為什麼把某王姓商人視為經營之神，即使三妻四妾也沒人說他淫亂不忠貞？

那，還是因為他是「總統」，所以「觀感」不好？
這我同意。即使阿扁真的好想讓全世界的人都知道，
但是在鏡頭下也應該「假」一下，以宣告自己的儉樸。
不過為什麼「儉樸」跟「政績」有沒有關係，那就不得而知。
不然為什麼某些立委吃香喝辣地污一堆，還不是年年當選年年A。

所以話又說回來連勝文，連家有錢全世界都知道，
他老婆的蔡家有錢也是全世界都知道，
兩個有錢人的「上流」婚禮為什麼不可以奢華？
連勝文又不是總統、也不是立委，只是一個很胖的準新郎。
他是連戰的兒子。
可是連戰已經不是副總統、也不是黨主席，只是一個很「疼」老婆的男人。

所以為什麼連勝文要大動作說「我不舉行婚禮了」！
像是故意跟大家說：因為我很儉樸，所以不舉辦奢華的婚禮。
我只覺得三個字：很‧做‧作。

好吧，我承認我對連勝文有偏見。
就算他真的骨子裡很儉樸想取消，也會被罵。XD
PS.請不要說我是泛綠的，即使我有一雙很綠的鞋子和帽子。

GOD，這廣告讓我笑好久~~~~~



PS.所以這廣告賣的是什麼？熱水壺嗎？

天氣很冷，但是比起夏天，我更愛冬天。

　　我不喜歡衣服黏住身體的感覺，除了那會讓我肥胖的身軀更明顯之外，我覺得那種感覺很噁心。但是盛夏的陽光總是讓我這個容易流汗的胖子，常常身上都黏答答又充滿汗臭。而且夏天很熱，有時候是到了一種即使脫光了還是汗流夾背的狀況，你根本不可能一絲不掛地走在路上。即使現在處處有冷氣，但是基於省錢和環保的立場，我常常只吹電風扇過活。

　　但是冬天就不一樣了。當你覺得冷候時候，只要瘋狂地穿上衣服就可以保暖。衛生衣、衛生褲、針織毛衣、羽絨外套，外加圍巾和毛帽，有什麼就穿什麼，把自己搞得像聖誕樹就準沒錯。而且大家都穿一堆衣服，就認不出誰是胖子了！就拿吃飽和餓肚來比喻，夏天是吃飽，冬天是餓肚。當你吃了很飽、吃得很撐，就像是熱到即使裸身赤體也如置烤箱的夏天，你無法催吐，只能靜靜地等待消化，就像你無法消暑，只能等待酷暑快點經過。反之，當你餓肚的時候，只要馬上買個雞排飯就可以止饑，就像寒冷的冬天趕緊穿上一件毛衣馬上就可以禦寒。

　　所以我喜歡冬天。

淺藍色的圍巾，只能織給自己穿。




淺藍色的心情，只能留給自己嚐。

我現在的論文狀況，只能用兩個字來形容：停滯。而且停滯很久。

　　我的論文，需要內容分析和問卷調查。其實我的內容分析已經編碼完成，很謝謝無辜被我捲入的椰子、凱倫、肥鴨三姝的幫忙，還有之前和家奇一起討論而產生的類目。不過因為分析的關係，我必須要把之後複選的類目重整為單選。首先，我必須把類目重疊的新聞挑出來，然後再依照我的判斷重新歸類。這幾乎有一半都必須重新再編碼一次。前幾天我完成了2/3之後，而驚覺整個新聞碼號錯誤。由於我搞混了EXCEL「排序」和「篩選」的功能，有時候用排序來挑，有時候又用篩選來挑，但是排序只是單純排序，而篩選會一筆筆資料一起移動，所以我等於是做了好幾天的白工。一想到又要重新開始，我就覺得心灰意冷。

　　至於問卷，也像趕鴨子上架般地前測，然後正式放在網路上。直到正式放上線，都還有一些小錯誤被發現，趕緊修正之後，又開始擔心樣本數衝不夠。MSN的告知、系上所有同學的EMAIL發送，又在PTT各類相關的版來張貼文章，昨天居然還被人檢舉，以Cross-post的罪名被禁言三天，並且要罰款，即使我大多數都已經過版主的同意才徑行刊登的，這真是挺無奈的。

　　於是我的論文就這樣一直停滯了一學期，眼看著這學期已經束了。我常常在想我平常到底在忙碌什麼？為什麼同樣的24小時，我感覺什麼都沒有完成，什麼都沒有進度。轉頭看看身旁的同學，小椰子和怡君的努力奮鬥，培任和鮑伯的口試單，自己每天到底虛擲掉多少寶貴的時間？

　　等一下，我又要坐車回家了。有時候我在想，我是不是每次故意都找一些理由跑回來懶惰。上禮拜是堂姐結婚，這禮拜是因為我手機放在家裡。就算沒有事，我也覺得老媽一個人在家，回去陪陪她也好。實在是每次回家，雖然資料帶齊，但是包包放著就沒有打開過。然後過個兩、三天，又悄悄地回到學校。說明白點，就是我的心一直沒有沉靜下來，即使我一直對論文很在意，但是事實上對於論文付出的程度卻非常低。

　　慚愧地想鞭打自己，讓自己像苦行僧般嚴厲的督促。我的壓力沒有很大，我需要把自己逼迫到無路可退的境界，才能夠徹底覺悟。

為什麼日本人總對爆炸頭這麼有興趣？
而且一定要配上大大的墨鏡才是標準裝扮。

Keroro最愛惡搞的爆炸頭，來自DANCE ☆ MAN和DASONU ☆ MASO



烘焙王裡面的塔吉亞麵包店南東京分店店長，松代健也是



守護的自由與和平，憑著難以預測的方式使出鼻毛真拳將敵人接二連三地擊退。
(謝謝阿宏的updata。我雖然知道這個作品，但是既不喜歡也不熟它XD)




最近登上NHK紅白，以肉色緊身衣驚艷全場的的DJ OZMA，也是…



都是一些搞笑人物，到底這是有什麼源由啊？

孫子曰：「不可勝在己，可勝在敵」

意思是說：
創造不可被敵人戰勝的優勢，這主動權在於自己；
敵人有可能被戰勝的情形，是因它有有弱點暴露，關鍵因素是在於敵人那方面。

　　人們常常一味地尋找打敗對手之道，但是卻忽略了自身的修養。我們想跟別人一樣優秀，通常只是處於羨慕的階段，就算知道了別人優秀的方法，能夠實際付諸實行的人，卻仍然甚少。無怪乎，有人常常說：這世上最大的難關，不是別人，而是自己。有時候我們比別人好，並不是自己真的很棒，而是對方不小心失常了，但是那並不是真正的戰勝別人。自我的默默地努力，比起不斷地尋思旁門左道，反而才是一條捷徑。

孫子曰：故善戰者，立於不敗之地，而不失敵之敗也。

意思是說：
所以善於打仗的人，總是使自己先處於不敗的位置，
而又不放過可以打敗敵人的機會。

　　換言之，「機會是留給準備好的人」，等到機會一來，你自然可以大顯神通，那些平常在你面前氣焰囂張的人，你可以瞬間讓他們啞口無言，但是前提是：你已經充份作好準備。那麼，我們該怎麼知道自己已經準備好了呢？那就是永遠覺得自己沒有準備好。也就是保持一股謙虛的狀態，你永遠不知道自己缺少什麼，所以你會一直不斷地補充，不敗的位置並不是絕對，而是相對的，隨時隨地就可能被超越。

跨年的這禮拜六其實是一個好日子，因為那天我就跑了兩個婚宴。中午這場就甭提了，新郎新娘我都不認識，席間的每個人我更是初次見面。總而言之，這是一場訂婚宴，新娘是阿嬤的妹妹的孫女（簡言之，就是姑婆的孫女），誰啊？我根本跟她不熟啊！反正就是一股腦兒地埋頭猛吃。

老媽：不行不行，都包那麼多，所以你要陪我去才划算。
東泥：那就不要包就好啦，還花那麼多錢。

老媽：不行不行，我們要包給人家，人家以後才會包給我們。
東泥：可是我以後又不結婚，那我們不是虧到了。

老媽：你賣哄嘿有的沒有的。反正就是要包。
東泥：那你包給人家，其實是包著一種「人家會包還給我們」的回收心態囉？那根本就不是真心的祝福人家結婚的嘛。這叫「虛偽」。（指）

老媽：禮俗就是這樣啊，所以你快點結婚就可以回收。
東泥：啊就跟你說我是不婚主義的嘛。而且那裡面的人我根本就不熟，很無聊呢。

老媽：去吃飯就認識啦，什麼熟不熟，都是親戚，沒有分熟不熟的。
東泥：可是吃飯就是要跟朋友一起吃那才開心啦，一堆不認識的吃很怪。沒有FU。

老媽：這個湯很好喝，等一下包回家吃。
東泥：那個烤肋排好好吃喔，等一下包回去給來福啃。


　　至於另一場在晚上，這場是我堂姐的結婚宴，我同時負責扮演「伴嫁」的角色。也就是說新娘子的娘家要派出一些人，以表示娘家也是有人可以依靠的，隱性地在宣告：請勿欺負我家嫁過去的新娘。不過，不管怎樣這是個歡樂的場合。時辰一到，新郎大批人馬從彰化來到舅舅家，有一個專屬的攝影師，我和其它堂姐妹幫忙發甜圓仔湯來招呼客人，然後就開始晾在一旁不知道要幹嘛。

　　本來想說，應該來個「過五關‧斬六將」的考驗。馬上拿出9999現金、50個的伏地挺身、背出圓周率到第十位等等「財力、體力、智力」的考驗才能娶走新娘，不過這些只存在於我的幻想。時辰一到，白紗新嫁娘出閣，拜別父母，手持扇子、潑水，大夥都一路開到新郎的彰化老家（雖然路上車隊失散好幾次），接著破瓦、過火爐，上樓祭祖，下樓準備宴客，然後順便拍照。新娘子最受歡迎，簡直是著名的觀光景點，只要杵著門口，就會有人不斷地投懷送抱。

　　開始吃飯，新郎家辦的是傳統的流水席型式，在路邊。雖然我家住鄉下，但是這種辦桌也甚少吃到了。那些所謂大人的言談，絲毫沒有興趣，我們幾個小輩譏譏咕咕地邊吃邊聊天，不斷地挑剔送菜的次序和菜色。新郎新娘起身換裝，準備一桌桌地敬酒，「這個是誰誰誰（類似五嬸婆、七叔公之類的）」、「新娘子很漂亮喔」、「你福氣了啦」、「恭喜恭喜」。最後佇立在宴席入口，捧著喜糖送客，民代站在一邊插花。

　　結論：結婚真是一件累人的事。而且還要頂著大濃妝。然後被一堆可能不會再見到第二次的親戚評頭論足，真的有夠困窘。

電視上不斷地重播跨年的演唱會，全球各地的人們歡慶2007的到來。我是不知道有什麼好快樂的，又不是過了個年就會突然變成億萬富翁、變成像金城武一樣又帥又受歡迎。日子還不是一樣得過。面對未來的這新的一年，雖然我是擔心過於開心，但是如果訂定一些目標，然後針對這些目標來前進，或許日子會過的比這在這樣混混噩噩更有意義一點。

1.持續24年的學生身份，希望能夠在2007的第一季左右卸任。
2.持續走樣的身軀，能夠恢復標準的身材，至少不要連鏡子的自己都不敢看。
3.持續幼稚的心靈，學會成熟穩重，即使面對自己厭惡的事物，也要努力學習適應。
4.持續單身的日子，順其自然，無欲無求，畢竟電車男也只是個傳說而已。
5.持續米蟲的廢材，開始學習面對人生的責任，自我的期許。
6.更認真的生活每一天，更開心的面對每一天，更積極的行動每一天。

祝福大家。

再過幾分鐘，2006年就要消失結束了。

　　對於跨年這檔事，其實我一次也沒有做過。通常這個時候，我都是坐在電視機前面，然後時間就這樣默默地過了，跨越的那一秒，就跟平常所有的日子一樣平凡。或許人們平常生活的日子太苦悶，所以都會安插一些特別的日子，找一些讓自己開心的理由，那麼就有更多的動力能夠持續前進。不知道從什麼時候開始，這類的活動已經漸漸對我失去意義，或許沒有朋友可以互相慶祝，或許是自己愛搞自閉，也或許是年紀越來越大，什麼跨年、生日的，不就跟平常的日子一樣嗎？不免俗地，總是得在一年的最後一天回顧自己這一年的歷程。對我而言，要談的還是只是自己的課業。去年一年最慌張的，應該是找老闆這段時期。當時總認定自己是個沒人要的不肖學生，後來被忠哥收留，慢慢找自己的論文方向，直到現在還覺得好像夢一場，還是非常謝謝忠哥不斷地給予我信心。接著暑假把文獻堆砌完成，這學期把回到寫完第一章，卻沒想到正式進行研究方法的時候不斷陷入瓶頸，框架的類目差點難產，問卷的題目不斷修正，直到這禮拜，終於才到了前測。即使如此，還是有很多的篇幅需要生產，未來的路途想必還是充滿崎嶇的。

　　這一年，我家滿爺也接受公司的指派，遠到越南去工作。在這之前，他很努力地在學習越南話，公司也在下班之後開語言課，讓他們多多少少能夠跟當地的員工溝通。滿爺也因環境所迫，也學會了用msn或skype開啟視訊，打網路電話，這甚至比某些常常上網的年輕人還更會使用的新科技。每二個月回來一次，下次滿爺回來就是過年的時候了。另外就是老媽也經歷了第一次的開刀經驗，她割除了子宮腫瘤，雖然開刀那幾天老媽很不舒服，但是現在老媽已經恢復正常，也因為這次的經驗，老媽就也開始注意自己的身體，每天定時量血壓，也不會因為血壓正常就不吃了脈優藥，雖然少了一些有形東西，卻好像有某些態度也默默醞釀。

　　現在回憶自己的一年，好似孤單無趣的比較多。怎麼想都是一些痛苦的記憶，或許是自己現在一直處於低潮狀態，同學們個個提出口試、準備畢業，朋友們工作順利，薪水穩定。面對2007，比起開心還不如擔心居多。擔心自己的論文能不能完成，擔心能不能適應未來的軍旅生活，擔心自己未來的能不能找到工作，一個人在家的老媽、一個人在外地工作的老爸，好多事從將從2007衝過來，迎得我措手不及。擔心，總是還沒準備好面對這一切。

D槽是什麼？
D槽撫慰了每個寂寞男孩的心……

很D槽，最近過得很灰暗。
常常一個人躲起來胡思亂想，
想找個人聊聊又卻沒有適合的對象。
突然發現，原來貧乏的不只是我的思想，還有我的人生。很D槽，或許說出來會比較好，
但又覺得公開講出來會很孬，
好像為了向別人乞討安慰似的爛招，
所以只能隱忍不發繼續胡亂思考，
翻來覆去，我熬到半夜五點才睡著。

很D槽，行單影隻訴不盡的寂憭，
看著人們走在前方的背影，
自己卻陷入又深又黑的泥沼。
那些耀眼的光芒，讓人覺得自己的渺小，
遮不住的射線不斷刺進我的腦，
一針再一針，缺氧的腦就要死掉。

每抬起一步要移動時，
鞋子便會完全脫落似地沉重黏著的泥沼。

我在那樣的泥沼中，
一面非常辛苦勞累一面走著。
前方和後方都看不見任何東西。
只有那色調陰暗的泥沼無止境地延伸著而已。
連時間都配合著我那樣的腳步搖搖晃晃地流過去。

周圍的人老早已經往前走得很遠了，
只有我和我的時間還在泥沼中蹣跚地繞著爬著。
在我周圍，世界正急遽改變。

但那一切的一切發生的事情，
全都只是不過沒有實體而無意義的背景畫而已。
我幾乎頭也不抬，只是一天天地過著日子而已。

我眼睛裡所映出來的只是無限延伸的泥沼而已。
往前踩下右腳，舉起左腳，然後又抬起右腳。
連自己在哪裡都不清楚。
也沒有信心是否往正確的方向前進。
只是不能不往什麼地方去，
所以才一步一步移動著腳步而已。

摘自：村上春樹《挪威的森林》

昨天晚上，我翻閱了自己的日記。

最新的記事是在半年前，
這裡面充滿著非常負面的情緒，
深刻地反映出自己內心非常灰暗的一面。
過去擔心的事，現在看來卻覺得好笑。
現在擔心的事，不知道未來的我看到又會覺得如何？

我提起筆，又想記上一筆心情。
這不是鍵盤的觸感，我的腦中關於書寫的神經退化嚴重，
我的字開始變的奇醜無比，我的手腕不知道該怎麼用力，
手上握的這支筆，居然變得如此陌生。

好奇怪的感覺，好悲哀的感覺，好數位化的感覺。
書寫的字體能傳達的，遠勝於電腦上的新細明體，
顫抖的、歪斜的、細長的、迴旋的，有更自由的空間。
雖然速度慢，但是卻更深刻明確。

我決定要找回這種感覺。